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Confecciona vestido de graduación con sus tareas de matemáticas

Confecciona vestido de graduación con sus tareas de matemáticas

Ahora se está acabando el curso escolar y casi todos los estudiantes de grados terminales están pensando en pruebas, títulos y tesis, para después pensar en la ropa que vestirán en la graduación. Yo también pasé por esa etapa y ahora veo una noticia sobre ese momento que me llamó la atención.

Resulta que una joven canadiense estaba en el dilema de la ropa de la gradación y tuvo la salida más inteligente, literalmente hablando, o mejor dicho, matemáticamente hablando, pues hizo un vestido para ese día con todas las tareas de matemática de su etapa de estudiante.

Kara Koskowich pensó que una manera original de vestirse sería utilizando las tareas de matemáticas que tanto le costaron durante el año. Fue así que suspendió la salida al shopping a comprar un costoso vestido para el baile de graduación y diseñar un atuendo con las decenas de hojas usadas.

"Elegí las de matemáticas porque son las más difíciles de comprender e interpretar", contó Koskowich. "No me hubiera gustado que mis compañeros se pasen la noche intentando leer pedacitos de historia o literatura en mi vestido".

Kara trabajó en la confección casi todo el último semestre escolar y le llevó exactamente 75 hojas que se complementaron con un cinturón de colores de hojitas de post-its.

Como ven no hay que gastar miles en un vestido de graduación y a veces puedes causar una gran sensación con menos recursos y más inteligencia.

¿Y esta publicidad? Puedes eliminarla si quieres.

Un palito chino en el ojo durante 11 años y no se dio cuenta

Un palito chino en el ojo durante 11 años y no se dio cuenta

Mientras leía algunas noticias curiosas hoy por la mañana vi algo que me llamó muchísimo la atención: una mujer china había vivido 11 años con un objeto extraño en el ojo sin darse cuenta y era “un pequeño palito chino de 6 centímetros”. Aquí les dejo un extracto de la noticia.

Parece una cosa de locos, pero no lo es: esta mujer china, que fue al médico porque sentía algunas molestias en su ojo que la aquejaban desde hace bastante tiempo y se encontró con una gran sorpresa, cuando los especialistas descubrieron cual era la razón que hacía que su visión se torne difusa y los dolores la azoten en varios momentos.

El objeto que la señora tenía dentro de su aparato visual no era algo común, sino que era un palito chino. Los encargados de remover el extraño objeto del ojo de Ci Yang fueron los doctores del Centro Médico Hua Xi, en China.

Ci Yang, una señora oriunda del Tibet, había ingresado al hospital por una supuesta infección en el ojo derecho, que le molestaba desde hace un tiempo, pero para que el dolor no la siga aquejando decidió ir al centro médico.

"La situación se veía bastante grave", explicaron los doctores. "El ojo estaba severamente hinchado y por eso decidimos tomar unas radiografías".

Así fue cómo los médicos descubrieron un palito chino de 6 centímetros alojado en la cavidad ocular de la señora. Al parecer, durante una cena 11 años atrás Ci Yang se resbaló y su cara cayó dentro de un plato de comida. Obviamente sintió un pinchazo, pero nunca pensó que un pedazo de palito chino se le había incrustado en la cabeza, ya que el dolor había desaparecido a los pocos días.

Por suerte, y luego de una sencilla operación, lograron extraer el objeto sin demasiada dificultad y la dama china ya se encuentra fuera de peligro de su ojo dañado, pero no así de su estupidez, porque esa no se opera.

Después dicen que uno no se cuida la salud cuando tiene un resfriado, pero esta mujer exageró, porque para no sentir un palito chino en el ojo hay que tener un control del dolor enorme o ser totalmente comeM=)?&*. Y ahora me pregunto, si ella no se dio cuenta, nadie de sus allegados tampoco?

De robos irónicos y otras historias

De robos irónicos y otras historias

Todavía no puedo parar de reírme después de leer unos blogs hoy por la mañana. Resulta que ahora los ladrones son arriesgados (o locos) como robar donde menos se lo imaginan y para colmo algunos tienen éxito y hasta se hacen famosos luego. Es como hacer una película con estos robos, pero no de acción, sino una comedia…

Los primero que leí fue sobre un ladrón que entró en una comisaría a robar armas. El delincuente disfrazado de policía puso en evidencia la inseguridad que golpea Costa Rica al robar dos armas en la armería de una comisaría, sin que ningún agente sospechara en ningún momento. ¡!!Y después dicen que Costa Rica es el país más seguro de Latinoamérica para vivir!!!

El hombre ingresó por la noche en una comisaría en las afueras de San José y pidió en la armería una subametralladora UZI y una pistola 9 milímetros y se marchó tranquilamente. "Ingresó con uniforme hasta la armería, el armero no verificó la identidad ..., y luego, la persona se marchó", relató el director de la Fuerza Pública, Juan José Andrade.

El ministerio de Seguridad tico, Mario Zamora, reconoció que se infringieron todos los procedimientos policiales en el manejo del armamento. "Aquí no podemos hablar de falta de preparación o desconocimiento, pero sí de negligencia, descuido, impericia policial, llámenlo como quieran", dijo Zamora. "Estos hechos hay que frenarlos ya, de inmediato, pues tienden a convertirse en una peligrosa costumbre", agregó Zamora, quien ordenó una investigación.

Ahora la otra noticia del día es de unos ladrones que fueron “tan inteligentes” que robaron un banco argentino y escondieron parte de las ganancias en una caja de seguridad del mismo banco y de una sucursal vecina.

Un espectacular robo a 136 cajas de seguridad de un banco durante el pasado Año Nuevo en Argentina ofreció tintes de película al hallarse parte del botín en dos cofres de esa entidad bancaria, uno de ellos en la misma bóveda asaltada.

En la caja de seguridad se encontraron unos 415.000 dólares y 1,5 kilos de joyas dentro de dos cofres a nombre de una ex gerente de la institución bancaria y hermana de uno de los prófugos.

El botín recuperado estaba en una bóveda asaltada en la filial del barrio porteño de Belgrano del Banco Provincia de Buenos Aires y la otra en la sede central de la entidad.

Los ladrones fueron tan precavidos que habían colocado también un dispositivo del tipo que se utiliza en minería de manera de orientar a la excavación del boquete. Para dar el golpe el grupo de delincuentes construyó un túnel alfombrado con hule de unos 30 metros de largo, desde un local cercano hasta la bóveda del Banco Provincia, en plena zona comercial del barrio de Belgrano. Los comercios vecinos nunca sospecharon porque creían que estaban haciendo reparaciones en un local que se había alquilado cinco meses antes.

Los delincuentes trabajaron tranquilamente en la bóveda durante el fin de semana de Año Nuevo y salieron por el local la mañana del lunes 3 de enero. En las cámaras de seguridad vecinas quedaron registradas las imágenes de un encapuchado que sacaba grandes bolsas y las cargaba en una camioneta, antes de marcharse tranquilamente.

Los delincuentes se llevaron un total de 11 bolsas con bienes valiosos y se valoró el botín en unos 10 millones de dólares. El resto de lo robado fue guardado por la banda en dos bancos extranjeros de Miami y Brasil, dijo el jefe de la división de Defraudaciones y Estafas de la Policía Federal, Atilio Vicentín.

Ahora se darán cuenta de que esta es una nueva forma de robar un banco: lo perforas por debajo, te llevas todo y después guardas el botín en el mismo banco y segura nadie sospechará que el dinero está allí…los ladrones argentinos serán familias de los pinareños? O de los costarricenses que se dejan robar las armas de una comisaría?

Excusas para no ir a trabajar

Excusas para no ir a trabajar

¿Alguna vez han inventado una excusa par no ir a trabajar? Seguro que sí. A la hora del faltar a trabajo son miles los pretextos que inventan las personas, pero los cubanos son menos creativos en este sentido. Quizás porque si inventas lago demasiado elaborado no te lo creerán.

Por ejemplo, en Cuba una justificación habitual en las mujeres para faltar al trabajo o para irse antes es sencilla y no precisa de comprobación: me cayó la regla, el periodo o la roja, como le quieran decir. Y como ningún jefe desconfiará de su subordinada ni lo comprobará, entonces será sencillo faltar, aunque luego se den cuenta de que han usado ese pretexto 4 veces en el mes, lo que quiere decir que esa mujer tiene la regla por lo menos una vez a la semana, algo extraño, verdad?

Otro pretexto habitual en Cuba es, literalmente, matar a algún familiar o ser querido. Sencillamente no podemos ir a trabajar porque se nos murió un tío, primo, abuela política o cuanto familiar se nos ocurra en ese momento.

Durante mucho tiempo las justificaciones para no ir al trabajo fueron más “legales”: ibas a las consulta de algún médico amigo tuyo y le explicabas con todo lujo de detalles que tenías una afección mortal como la viruela o el cólera y él te proporcionaba un método que servía de justificación de ese día de labor. Conocí personas que tenían en su casa hasta modelos de recetas médicas para justificar un día sin trabajar.

Otras justificaciones son más sencillas y reales: “Ayer cogí una borrachera en una fiesta que hoy todavía no me puedo parar de la cama, así que no me esperen en el trabajo”.

Los accidentes durante el trayecto al trabajo, los robos de película del sábado y hasta encuentros cercanos de tercer tipo también han alimentado la fantasía de trabajadores a la hora de inventar justificaciones para faltar al trabajo, pero al parecer en otros países son más imaginativos o los jefes son más ilusos a la hora de creer en esas justificaciones.

Hace unos días el diario británico “The Daily Mail” recogió algunas de las justificaciones más usadas para faltar al trabajo y ha hecho un listado de las más llamativas. Algunas de estas por supuesto que no las podríamos usar en Cuba, pero merecen ser leídas.

Lo que no aclara el diario es si alguna de ellas dio resultado y el trabajador se salió con la suya:

1. ¡Jefe, un pollo ha atacado a mi madre!

2. Estaba jugando a los bolos y mis dedos se quedaron atrapados dentro de la bola.

3. Me hice un transplante de cabello pero las cosas no salieron como yo me esperaba

4. Estaba tan cansado que me dormí encima de la mesa, me dí un golpe en la cabeza y me hice daño en el cuello.

5. En mi casa irrumpieron vacas y tuve que llamar al agente de seguridad...

6. No podré llegar hoy porque mi pierna está dentro del cubo de basura.

7. Hoy no me siento demasiado inteligente para trabajar.

8. Tengo que cortar el césped para evitar una demanda de la Asociación de Propietarios de Hogar.

9. Me he quemado la boca en una tarta de calabaza.

10. Estaba en un barco en el lago Erie, me quedé sin combustible y la Guardia Costera tuvo que arrastrarme hacia el lado canadiense.

A raíz de estas excusas incluso se han creado técnicas para aplicar estas excusas y que den resultado:

1. Siempre llama a tu jefe a decirle que no vas a ir por que estás enfermo, jamás le envíes un email. El decir que no voy por email siempre suena falso además tu jefe puede decir que si puedes enviar un email puedes venir a trabajar o hacer el trabajo desde casa. Cuando llame evidentemente ponga vos de enfermo.

2. No ser específicos respecto la enfermedad. Basta que diga que tiene una terrible migraña o que tal ve se ha intoxicado al comer algo pero no de más detalles. Si comienza a decir que la intoxicación fue por que comió esto o aquello comenzará a dar detallas que mañana se puede olvidar o donde puede ser descubierto en su mentira. Además si usted en realidad está enfermo no está en condiciones de estar dando detalles.

3. La intoxicación alimenticia es la mejor excusa para estar enfermo. La intoxicación alimenticia es la mejor excusa para declararse enfermo dado que a usted lo pueden haber visto hasta el último momento en la calle divirtiéndose y usted puede tener esta enfermedad en un momento a otro. Además es de fácil recuperación y al día siguiente puede volver a trabajar.

4. No publicite su mentira. No se le vaya a ocurrir escribir en su blog como engañó a su jefe para no ir a trabajar. A veces uno cree que nadie va a leer lo que aparece en internet o lo que de repente comienzo a contar a mis amigos y puede ser que sea descubierto. Tampoco se lo diga a su compañero de oficina, no vaya a ser que la semana siguiente ese sea su jefe.

5. Al siguiente día no se aparezca con un bronceado espectacular o ropa nueva. Si usted estuvo enfermo evidentemente no puede aparecerse como si hubiera estado en la playa todo el día o como si hubiera estado de compras.

6. Elija un martes o miércoles para faltar. No vaya a faltar un lunes o luego de un largo fin de semana, no sea tan obvio y quiera seguir su fin de semana. Trate de elegir días menos obvios entre la semana.

Bush escritor? La rana ya crió pelos?

Bush escritor? La rana ya crió pelos?

Cuando era solo un niño y quería algo imposible y se lo pedía a alguno de mis mayores me decían: “Está bien, te lo doy cuando la rana crié pelos”. Era una frase para decirme de otra forma que era imposible que me concedieran mis pedidos, porque la rana nunca tendrá pelos. Aunque ahora se que sí hay ranas que tienen pelos, todavía me acuerdo de esa frase cuando se habla de imposibles. Si alguien me dijera ahora que el ex_presidente Bush escribiría un libro y se vendería como algo serio y no como un chiste les diría: “Sí, cuando la rana crié pelos”, pero me equivocaría, porque realmente dentro de unos días se venderá un libro escrito por ese mandatario reconocido en el mundo entero por sus disparates mentales y verbales.

El Presidente más ignorante de la historia de los Estados Unidos, George W. Bush, está listo para debutar en la feria del libro de Miami como escritor, según reportan varios medios de prensa internacionales.

“El presidente número 43 de Estados Unidos abrirá la vigésimo séptima edición de la FeriaInternacional del Libro de Miami a las 4 p.m., el 14 de noviembre, para hablar sobre su próximo libro de memorias, Decision Points (Crown, $35)”, informó El Nuevo Herald.

Para hacer más notable la ironía, la directora ejecutiva del Centro de las Artes Literarias de la Florida, Alina Interián aseguró que la presentación de Bush en Miami “habla del prestigio que hemos logrado ganar durante todos estos años”, como si la salida del ex Presidente no hubiera estado signada exactamente por lo contrario: ningún prestigio, después de dejar a Estados Unidos en la peor crisis económica desde 1929 y un fracaso estrepitoso en las aventuras bélicas en Iraq y Afganistán.

Los organizadores del certamen dijeron a medios de prensa que las entradas a la presentación de Bush cuestan 40 dólares. Eso incluye un ejemplar firmado del libro, que saldrá al mercado el 9 de noviembre. La editorial Crown Publishers anunció que 1,5 millones de copias serán imprimidas inicialmente.

Bush es famoso, además, por sus “bushismos”,  neologismo del inglés estadounidense (bushism) para denotar palabras, frases, pronunciación u otro error lingüístico en que incurre con bastante frecuencia en discursos públicos el ex Presidente.

A partir de toda su “experiencia” como político se supone que escriba algo interesante para las nuevas generaciones y nos sea un gasto de papel y tinta. Aunque estoy seguro que esas letras no deben haber salido de su mente y si de los grandes cerebros detrás de los políticos americanos, ahora enfrascados en crear una Fundación para que el ex_mandatario se limpie un poco su nombre. 

De todas formas si nos reímos mucho con sus disparates sería bueno leer “su libro”. Por si no han leído sus frases célebres las puede leer AQUÍ.

No confieses nada en Facebook porque puedes ir preso

No confieses nada en Facebook porque puedes ir preso

Hoy quiero compartir con mis lectores una advertencia: no publiquen sus secretos en Facebook!!! Porque corren el riego de lamentarlo después, como el joven americano que ahora esta preso por decir lo que no debía en esta red social que ya tiene más de 500 millones de usuarios.

Pues si, un joven de 29 años fue detenido por el FBI tras robar un banco y contarlo en Facebook, según publicó el Daily Mail. (Allí pueden leer la noticia completa en inglés y ver más fotos)

El iluso delincuente, Ryan Homsley, iba vestido como la famosa caricatura de Waldo, y asaltó una entidad financiera en Oregon, Estados Unidos, y cambió su estado en la red social. “Ahora soy un ladrón de bancos”, escribió y esas seis palabras bastaron para que el FBI le siga la pista y lo detenga, además, con pruebas de las cámaras de seguridad del banco.

El sistema de cámaras internas del banco (CCTV) mostró a un hombre parecido a Homsley en medio de robo, y cuando la imagen fue analizada por la policía él la puso en su perfil personal de Facebook y puso la frase que lo delató. Fue arrestado dos días después.

A la hora del robo amenazó a los trabajadores del banco con una supuesta bomba. Algunos conocidos declararon que había robado para pagar un tratamiento médico, ya que es diabético, pero también se pudo comprobar que en su muro había posteado muchas informaciones e incluso videos referidos a robos de bancos.

De seguro recibirá una condena doble: por robar el banco y por ESTUPIDO. Ojalá que sirva esta nota de ejemplos para aquellos que cuentan sus historias más personales en una red social que es reconocida por obtener financiamiento de agencias de inteligencia de los Estados Unidos y donde todo puede ser conocido.

La ley antiemigrante llega a los animados y los famosos

La ley antiemigrante llega a los animados y los famosos

Ya ni los dibujos animados se salvan de los efectos de la Ley Antiemigrante de Arizona. Hasta el mismo Gobernador de California, Arnold Schwarzenegger dijo que no visitará ese estado por miedo de que lo tomen por “emigrante ilegal” debido a su pronunciación. Por supuesto que lo de Arnold (de origen austriaco) fue solo un chiste, pero muchos lo tomaron como una crítica velada.

Ahora por la web circula otro chiste referido a un conocido personaje de los dibujos animados americano, Dora la Exploradora, a quien acusan de emigrante por el color de su piel y cabellos.

En diferentes portales se ve su foto de archivo policial, con un ojo morado, un labio roto y sangra por la nariz. ¿Cuál es el supuesto crimen de Dora La Exploradora? “Resistirse al arresto al cruzar la frontera de forma ilegal”.

La imagen, una de varias que circulan después de que Arizona aprobara una nueva y controversial ley de inmigración, puede parecer inofensiva, ridícula o incluso de mal gusto. Son muchas las fotos parecidas que circulan por la red de redes; las fotos y la retórica que las rodea en la web, los diarios y marchas públicas revelan la actitud de algunos estadunidenses respecto a temas de raza, inmigración y hacia donde se dirige el debate de una reforma migratoria.

Para muchos americanos rubios de ojos azules Dora es como una pantalla vacía en la que la gente proyecta sus pensamientos y sentimientos sobre los latinos, dicen cosas negativas y ofensas en forma de chiste porque se trata tan sólo de un personaje de dibujos animados’.

En el caso de Dora, el chiste de Arnold y las críticas de otros destacadas figuras de orígenes foráneos, se han convertido en el blanco de un debate que gira en torno a como los legisladores deberían lidiar con los supuestos 12 millones de indocumentados que viven en Estados Unidos.

Durante una década, el personaje de esta niña hispana ha enseñado a millones de niños el alfabeto inglés, los colores y frases en español durante un programa del canal de televisión Nickelodeon y a través de todo un negocio global. Su cara sonriente aparece en todo tipo de objetos, desde mochilas, a camisetas, a barritas de frutas.

Pero desde la aprobación de la ley de Arizona, la vida de Dora y su estatus migratorio han sido objeto de estudio y burla. La nueva legislación obliga a las autoridades a interrogar a gente sobre su estatus migratorio si hay motivo para sospechar que se encuentran en el país de forma ilegal.

Ya son varios los portales de Internet que han narrado la falsa captura de Dora por parte de las autoridades de inmigración. Una foto que circula en Facebook muestra un anuncio para un programa televisivo llamado ``Dora la inmigrante indocumentada’’.

La cerveza

La cerveza

Un profesor de Filosofía muestra a los alumnos una serie de artículos que usará en el desarrollo de su clase. En un gran envase de cristal comienza a llenarlo con piedrecitas.

Lo cubre hasta el tope, y pregunta a los estudiantes si el envase estaba lleno, a lo que estos contestan que sí.

Seguidamente, usando una palita, comienza a rellenar el envase con grava, sacudiendo suavemente el envase para que la grava ocupe los espacios vacíos entre las piedras.

Al terminar la operación, vuelve a preguntar a sus alumnos que si ven el envase lleno, y nuevamente le contestan sí.

Acto seguido, toma un cartucho de arena y lo va vertiendo lentamente en el envase de cristal, ya lleno con piedras y grava, y esta va ocupando los remanentes espacios vacíos dentro del envase, al seguir sacudiéndolo suavemente.

Cuando ha completado su tarea, vuelve a hacer la misma pregunta a los atónitos muchachos que ya se muestran impacientes por el desarrollo de la clase, y estos, como anteriormente, confirman que sí, que el envase está lleno, más bien, dice uno, repleto.

En ese momento el profesor saca dos latas de cerveza de su maletín, las destapa y vierte su contenido, espumoso y rubio, dentro del gran envase, ya completamente lleno con piedrecitas, grava y arena.

Esto produce risas entre los alumnos y aún sin acallarse los murmullos y las risas, el profesor les dice que imaginen que aquel gran envase representa sus propias vidas, y agrega: «En este caso, las piedras representan las cosas más importantes, como son: su familia, su compañero o compañera en la vida, los hijos, sus verdaderos amigos, sus pasiones favoritas, cosas que aunque se pierdan otras, si permanecen, su vida seguirá siendo plena.

«La grava serían las otras cosas que importan, como son el empleo, la casa o las otras cosas que se puedan poseer. La arena sería todo lo demás, las cosas pequeñas. Si llenaran primero el gran envase de cristal con la arena, no habría espacio para las piedras o la grava y esto mismo es válido en sus vidas. Si se emplea todo el tiempo y las energías en las cosas pequeñas, no quedará espacio para las cosas que realmente son importantes. Pongan atención a las cosas que son imprescindibles para ser felices: Jueguen con sus niños. Cuiden su salud. Salgan a divertirse. Amen a los suyos. Siempre habrá tiempo para el trabajo, para las tareas del hogar. Preocúpense de las cosas que realmente importan. Fijen sus prioridades. El resto es solo arena».

Uno de los presentes alza su mano y pregunta qué es lo que significa la cerveza, en este caso. El profesor sonríe y responde:

«Esperaba que alguno me hiciera esa pregunta y con gusto le respondo. Esto solo muestra que no importa cuán llena puedan estar nuestras vidas, siempre habrá espacio para un par de cervezas».

Un chiste para reirse... y después pensar.

Un chiste para reirse... y después pensar.

Hace unas horas un prestigioso Doctor en Ciencias Pedagógicas me envió un chiste por email (de esos que circulan y que aumentan el spam mundial, pero que te hacen reir) y todavía no acabo de reír con todos los que lo han leído.

A veces me acuerdo de mis años de universitario y de algunos disparates parecidos que escuché y todavía escucho de algunos que hoy pasan por las aulas de centros de altos estudios.

Vale la pena leerlo para despejar un poco y reir para no llorar…

Ahí les va:

Respuestas reales a exámenes en Universidad

Estas son algunas respuestas de alumnos, preguntas hechas en los exámenes de distintas materias de la Universidad Católica de La Paz, Bolivia.

Los comentarios entre paréntesis son de los profesores que comenzaron a enviarse mutuamente las respuestas.

RESPUESTAS DE EXAMENES

Mencione a Los cuatro Evangelistas:
Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo. (Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4... )

Cómo se da la Formación de las cordilleras:>
Las montanas no se forman en uno o Dos dias, tardan mucho tiempo en formarse. (Si ¿Semanas, tal vez? )

¿Qué es la atmósfera?:
La atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra. (Sin palabras )

¿Cuales son los Movimientos del corazón?:
De rotacion alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo. (Debe estar estrangulándote la aorta, lo que le impide pensar pedazo de idiota!)

é la definición de Círculo:
Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel. (Yo no podría definirlo mejor...¡¡animal !!)

Averiguar si el número 2639 es un número primo:
Para mi que este numero es primo porque no hay ningun numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija. (Me encantó la puesta en juego de la subjetividad para esta respuesta! ’ Para mí que... ’ Total, el error matemático puede cometerlo cualquiera.Y que el profe lo corrija.)

Mencione en que consiste la Primera ley de Mendel:
Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernacion mala y la gente no se entero Despues de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habian  perdido el tiempo inutilmente. (Qué boludo!!!  los dos tipos que vienieron después de Mendel, no? Descubriendo el agua tibia... A propósito, ¿Quién es Mendel? )

¿Cuales son las Etapas más importantes en la evolución del hombre?:
Sobre el año 570 se cree en la primera aparicion del Homo sapiens. A partirdel 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis   y despues, hombres   normales. (No me puedo parar de reir... )

¿Que significa El anarquismo?
Es una ideologia racional y astringente. (¿Será buena para la limpieza del cutis? )

Quien fue Marco Polo :
Fue un descubridor cartagines que pretendia descubrir America ; que lo consiguio. Marco Polo: un pionero. (Colón: como los 2 huevones posteriores a Mendel. )

Que son los Acueductos:
Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos. (Esta es la más racional de todas. )

Quienes eran considerados marginados:
Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es ovio . (Sí, muy ’ ovio ’ !!! )

Quienes eran de La nobleza:
No podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo.  (Sin palabras II )

Cuales eran las posesiones de Una persona  de la nobleza:
En las tierras del noble se ubicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc... (Le faltó el horno de microondas, la batidora, la magiclic, la multiprocesadora y el abrelatas imbecil!!!... )

Literatura-

Medir el segundo verso escrito en la pizarra:
Unos 75 centimetros (Sin palabras III)

Mencione las partes del Esqueleto de la pantorrilla:
Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula. (Si te patea, te mata el cabròn!!! ... )

El cerebro:
Las ideas, despues de hablar se van al cerebro. (¡Ojalá! )

Aves prensoras:
Son las aves que viven en las ’ prensas ’ , sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo.   (Maravilloso!! Debe estar pensando en los colores de San Lorenzo )

Como se hace la Depuración del agua:
Se hace por los rayos ultraviolentos. (¿Vieron que la violencia está en todas partes? )

Movimientos del corazón:
El corazon siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadaveres. (Bueno... éste no estaría del todo mal. Al lado de los otros...)

Como respiran los Anfibios:
La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido ’ cloac, cloac ’ . (¡Insuperable!, casi mágico... )

Ejemplo de parásito interno:
Las visceras. (Si, que a través del fémur te llegan al cerebro, jua, jua....)

Productos volcánicos:
Las bombas atomicas. (Sin palabras IV )

¿Que es reciclar?:
Poner el simbolo de las flechitas en los embases de gaseosa. (Esta es la juventud!!!!.... )

Las algas:
Son animales verdes con caracteres de vegetales.  (Otro para aprobarlo, al lado de los demás... )

Mencione algunos Antibióticos:
El alcohol, el algodon y agua oxigenada. (Si, y las curitas vendrían siendo by-pass removible... atolondrado!)

Que son los Glaciares:
Pueden ser por erosion y por defuncion. (O por opción.. )

Para su estudio en cuantas partes de divide la Naturaleza:
’ na ’ ’ tu ’ ’ ra ’ y ’ leza ’  . (Tu,  Ma,  dre. )

Moisés y los israelitas:
Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas. (El comentario del colega lo borré, era medio antisemita) (Hugo)

En qué consiste La soberbia:
Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria. (Si, y la ceguera se corrige sacándote las córneas...)

Geografía-

¿Qué rio pasa por Viena?
El Vesubio Azul. (Sin palabras V )

Fases de la luna:
Luna llena, luna nueva y menos cuarto. (Este atrasa..).(Noooo, un poquito ) 

Geografía-

 Cómo son los Afluentes del Duero por la margen derecha?:
Son los mismos que por la izquierda. (No está mal.... ¿No son ambidiestros?)

¿Que es la Fe?:
Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas. (Y para seguir dando clases!!!!) 

Define al hombre primitivo:
Se vestia de pieles y se refugiaba en las tabernas. (Otro que no podés parar de reirte... )

Mencione uno de los métodos de control natal:
Los antipreventivos. (como los que usó tu padre.... )

¿Quien es Simón Bolivar?:
El Principe de Bolivia. (y hugo chavez el rey de Venezuela no????... )

Mencione cual es la capital de Guatemala:
Guadalajara . (y Buenos Aires esta en california no??... )

Que es la Trigonometría?:
Aparato que se usa para medir los trigonometros. (Ostia !!!!!!!!!!... )

Todas estas respuestas nos hacen pensar que cuando alguien cree haber encontrado al más estúpido del mundo, se puede haber equivocado, siempre los hay peores por ahí…..

Test de ¿inteligencia?

Test de ¿inteligencia?

Si realmente eres inteligente, debes demostrarlo.

A continuación encontraras un test mental, el cual debe ser contestado en menos de 15 segundos, y del cual podrás evaluar tu grado de inteligencia.

Si te consideras un 'sabelotodo' que presume de sus conocimientos generales, intenta contestar correctamente las 5 preguntas de este test...Al final de esta página podrás encontrar las respuestas correctas.

1. Algunos meses tienen 30 días, otros 31. ¿Cuantos meses tienen 28 días?

2. Un granjero tiene 17 ovejas. Se le mueren 9. ¿Cuantas ovejas le quedan?

3. Tienes que entrar en una habitación fría y oscura, solo tienes un fósforo. Allí hay una lámpara de aceite, una vela y una hoguera, esperando para ser encendidas. ¿Que encenderías primero?

4. ¿Cuántos animales de cada especie llevo Moisés en el Arca?

5. Si conduces un autobús con 43 personas desde Santiago, paras en Valdivia recoges a 7 personas y bajan 5, en Osorno recoges a 4 mas y bajan 8. Luego al llegar a Puerto Montt, 20 horas después de haber partido..... ¿Como se llama el conductor?

Respuestas:

AHORA COMPARA TUS RESPUESTAS CON LAS CORRECTAS:


1.- 12 meses. Todos los meses tienen 28 días o mas.

2.- 17 ovejas, aunque 9 muertas... pero ovejas al fin y al cabo. Asi que sigue teniendo 17.

3.- Primero encenderías el fósforo... ¿o no?

4.- Ninguno, no era Moisés. El del Arca fue Noe.

5.- Te dije que tú eras el conductor. Luego su nombre era el tuyo ¿En serio tuviste que releerlo para entenderlo?

CALIFICACIÓN:

SI CONTESTASTE 5 BUENAS : INTELIGENTE

SI CONTESTASTE 4 BUENAS : MEDIANAMENTE INTELIGENTE

SI CONTESTASTE 3 BUENAS : NO MUY LISTO

SI CONTESTASTE 2 BUENAS : TONTITO

SI CONTESTASTE 1 BUENA : RE-TONTITO

SI NO CONTESTASTE NI UNA: APTO PARA POLITICO

Bushismos: Frases Célebres de George W. Bush

Bushismos: Frases Célebres de George W. Bush

Aquí les pongo una serie de frases del señor Bush que merecen un IgNobel, las enocntré en un sitio de Internet.Ojalá que las disfruten como yo y se rian de lo cómico y a veces sarcástico de algunas de ellas.

 

El presidente estadounidense, George W. Bush, se ha hecho célebre por sus frases extrañas o contradictorias, que sus detractores han bautizado como "bushismos".

Que divertido, de verdad!!! ¿Se imaginan al presidente de la principal potencia mundial hablando tanta tontería? Parece mentira.

Voy a empezar con una que recuerdo muy bien, que escuche por la tele:

“Quiero agradecer a la República de España…”(Agradecimiento sobre la colaboración en la guerra en Irak).

República de España???, jajaja…Mr. Bush, ¿Alguna vez escuchó la palabra “Monarquía”?. Lo que Mr. Bush debió decir es “Quiero agradecer al Reino de España…” Bueno, son lapsus brutus que comete cualquiera :S

Bueno, los dejos con las frases célebres de Mr. Bush (como diría Hugo Chavez, Mr. Monkey)

  • “Debería preguntarle al que me hizo la pregunta. No tuve oportunidad de preguntarle al que me hizo la pregunta. ¿De qué pregunta se trata?” (Austin, Texas, 8-01-01).
  • “Pienso que si usted sabe lo que cree, será mucho más fácil responder a su pregunta. No puedo responder a su pregunta” (Reynoldsburg, Ohio, 4-10-00).
  • “La mujer que sabía que sufrí dislexia. ¿Cómo lo sabía, si yo nunca me entrevisté con ella?” (Orange, California, 15-09-00).
  • “La ilegitimidad es algo de lo que tenemos que hablar en términos de no tenerla” (20-05-96).
  • “Creo que estamos en un camino irreversible hacia más libertad y democracia. Pero las cosas pueden cambiar” (22-05-98).
  • “Estoy atento no sólo a preservar el poder ejecutivo para mí, sino también para mis predecesores». (Washington, 29-01-01).
  • “Estamos empeñados en trabajar con ambas partes para llevar el nivel de terror a un nivel aceptable para ambas partes” (Washington, 2-10-01).
  • “Sé que en Washington hay muchas ambiciones. Es natural. Pero espero que los ambiciosos se den cuenta de que es más fácil triunfar con un éxito que con un fracaso” (Entrevista a la Associated Press, 18-01-01).
  • “La cosa más grande de América es que cada uno debería votar” (Austin, 8-12-00).
  • “Queremos que cualquiera que pueda encontrar un trabajo sea capaz de encontrar un trabajo” (Programa 60 minutos II, 5-12-00).
  • “Es importante entender que hay más intercambios comerciales que comercio”. (Cumbre de las Américas, Quebec City, 21-04-01).
  • “Francamente, los enseñantes son la única profesión que enseña a nuestros niños” (18-09-95).
  • “Quiero que se diga que la Administración Bush está orientada al resultado, porque creo en el resultado de focalizar la propia atención y energía en la educación de los niños en la lectura, porque tenemos un sistema educativo atento a los niños y a sus padres, más que mirar a un sistema que rechaza el cambio y que hará de América lo que queremos que sea, un país de gente que sabe leer y que sabe esperar” (Washington, 11-01-01).
  • “El sistema de educación pública es uno de los fundamentos de nuestra democracia. Después de todo, es donde los niños de América aprenden a ser ciudadanos responsables, y aprenden las habilidades necesarias para aprovechar las ventajas de nuestra sociedad oportunista” (15- 05-02).
  • “El gas natural es hemisférico. Me gusta llamarle hemisférico en la naturaleza, porque es el producto que podemos encontrar en el vecindario” (Austin, 20-12-00).
  • “Sé que los seres humanos y los peces podrán coexistir en paz” (Saginaw 29-09-00) Asuntos Exteriores
  • “Hemos perdido mucho tiempo hablando de África con justicia. África es una nación que sufre una increíble enfermedad». (Rueda de prensa, 14-09-00).
  • “He hablado con Vicente Fox, el nuevo presidente de México, para tener petróleo que enviar a Estados Unidos. Así no dependeremos del petróleo extranjero” (Primer debate presidencial, 10- 03-00).
  • “El problema de los franceses es que no tienen una palabra para entrepreneur” (Discutiendo con Blair).
  • “¿Ustedes también tienen negros?” (Al presidente brasileño Fernando Cardoso, Estado de Sâo Paulo, 28-04-02).
  • “Después de todo, hace una semana Yasir Arafat estuvo asediado en su palacio de Ramala, un palacio lleno claramente de pacifistas alemanes y de todo ese tipo de gente. Ahora se han ido. Ahora, Arafat es libre de mostrar su liderazgo, de gobernar el mundo” (Washington, 2- 05-02).
  • “Muchas de nuestras importaciones vienen de ultramar” (NPR's Morning Editing, 26-09-00).
  • “Entiendo que la agitación en Oriente Próximo crea agitación en toda la región». (Washington, 13- 03-02).
  • “Mi viaje a Asia comienza en Japón por una razón importante. Comienza aquí porque desde hace siglo y medio América y Japón han formado una de las mayores y más duraderas alianzas de los tiempos modernos. De esta alianza salió una era de paz en el Pacífico” (Tokio, 18-02-02).
  • "Mi posición pro vida (contra el aborto) es que yo creo que la vida existe. No necesariamente basada en la religión. Pienso que hay una vida allá, por tanto una noción de la vida, de la libertad y la búsqueda de la felicidad". (Recogido por The San Francisco Chronicle).
  • "El apagón de California es verdaderamente un resultado de no haber plantas generadoras de energía suficientes y entonces no hay energía suficientes para energizar las plantas de energía". (Entrevista a The New York Times).
  • "La gran mayoría de nuestras importaciones vienen de fuera del país."
  • "Si no tenemos éxito, corremos el riesgo de fracasar."
  • "Marte está esencialmente en la misma órbita... Marte está más o menos a la misma distancia del Sol, lo que es muy importante. Nosotros tenemos fotos donde existen canales, pensamos, es agua. Si hay agua, eso significa que hay oxigeno. Si hay oxigeno, significa que podemos respirar." (Gobernador George W. Bush, Jr., 11/08/94)
  • "El Holocausto fue un período obsceno en la Historia de nuestra nación. Quiero decir, en la Historia de este siglo. Pero todos vivimos en este siglo. Yo no viví en ese siglo." (Gobernador George W. Bush,Jr., 15/09/95)
  • "Yo creo que nos dirigimos de modo irreversible hacia la libertad y democracia pero eso puede cambiar." (Gobernador George W. Bush, Jr., 22/05/9)
  • "Una palabra resume probablemente la responsabilidad de cualquier gobernante. Y esa palabra es 'estar preparado'." (Gobernador George W. Bush, Jr., 06/12/93)
  • "Yo no soy parte del problema. Yo soy Republicano." (Gobernador George W. Bush, Jr.)
  • "El futuro será mejor mañana." (Gobernador George W. Bush, Jr)
  • "Nosotros vamos a tener el pueblo americano mejor ilustrado del mundo". (Gobernador George W. Bush, Jr., 21/09/97)
  • "Personas que son realmente muy extrañas pueden asumir posiciones clave y provocar un terrible impacto en la Historia." (Gobernador George W.Bush, Jr.)
  • "Yo mantengo todas las declaraciones equivocadas que hice." (Gobernador George W. Bush, Jr. para San Donaldson)
  • "Nosotros tenemos un firme compromiso con la OTAN. Nosotros formamos parte de la OTAN. Nosotros tenemos un firme compromiso con Europa. Nosotros formamos parte de Europa." (Gobernador George W. Bush, Jr.)
  • "Hablar en público es muy fácil." (Gobernador George W. Bush, Jr. a periodistas en 09/10/97)
  • "Un número bajo de votantes es una indicación de que menos personas están yendo a votar." (Gobernador George W. Bush, Jr)
  • "Cuando me preguntaron quién provocó la revuelta y las muertes en Los Angeles, mi respuesta fue directa y simple: ¿A quién debemos culpar por la revuelta? A Los revoltosos. Los revoltosos son los culpables. ¿A quién debemos culpar por las muertes? Los que mataron son los culpables." (George W. Bush, Jr.)
  • "Nosotros estamos preparados para cualquier imprevisto que pueda ocurrir o no". (Gobernador George W. Bush, Jr., 22/09/97)
  • "Para la NASA, el espacio aún es alta prioridad." (Gobernador George W. Bush, Jr.)
  • "No es la polución lo que está perjudicando el medio ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y agua que hacen eso." (Gobernador George W. Bush, Jr.)
  • "Es tiempo para la raza humana de entrar en el sistema solar." (Gobernador George W. Bush, Jr.)

 

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Video sobre las leyes estúpidas de los Estados Unidos 1

Este es un video sobre un tema que encontré hace poco en la red; es sobre la multitud de leyes estúpidas que están en vigor en los Estados Unidos de América. Haca poco un lector me contactó y me dijo que él tenía esas leyes graficadas en video. Aquí les pongo en video de ese ¿colega?, no pidan demasiado de la resolución porque es un video de YouTube. Usen dispositivos de audio que esto es video, no una simplpe animación.

Aquí les va....

Un satélite nos puede caer en la cabeza

Un satélite nos puede caer en la cabeza

Las cosas que suceden en el mundo!!!! Ahora tenemos que mirar al cielo para cuidarnos de que no nos caiga algo desagradable peligroso de allá arriba!!!!!. Lean la noticia con calma.

Un satélite espía de Estados Unidos está fuera de control y podría caer a la Tierra entre febrero y marzo, dijeron fuentes gubernamentales.
El funcionario del gobierno, que habló bajo condición de anonimato, indicó que el satélite perdió poder y propulsión y puede contener materiales nocivos.
Agregó, según lo citó la agencia de noticias Reuters, que el satélite no podrá ser controlado por más tiempo y destacó que no se sabe en qué parte del planeta podría caer.

La Casa Blanca informó que está monitoreando la situación.
Un portavoz señaló que, a lo largo de los años, “numerosos” satélites se habían salido de órbita y habían caído a la Tierra sin causar daños.

“Estamos buscando alternativas potenciales para mitigar cualquier daño posible que este satélite pueda causar”, dijo el vocero del Consejo de Seguridad Nacional de Estados Unidos (NSC, por su sigla en inglés), Gordon Johndroe.

Secretos de EE.UU.

En los últimos años, la NASA logró recuperar exitosamente algunos satélites que habían dejado de funcionar.
Este satélite contiene químicos tóxicos que pueden dañar a cualquiera que entre en contacto con ellos, de acuerdo a la fuente anónima.

El director del grupo de investigación en temas de defensa, GlobalSecurity.org, dijo que un reingreso no controlado del satélite a la Tierra podría significar un riesgo de exposición de los secretos de Estados Unidos.

John Pike, el director de GlobalSecurity.org, explicó que la opción de disparar al satélite para “bajarlo” podría crear escombros que reingresarían a la atmósfera y se quemarían o caerían a la superficie.

El peso aproximado del satélite es de unos 9.000 kilogramos y su tamaño es el de un autobús pequeño. Se especula que murió hace un año y que ahora se está preparando para reingresar a la atmósfera.

Curiosidades sobre las películas americanas

Curiosidades sobre las películas americanas

40 COSAS QUE NO SABRIAS SI NO FUERA POR LAS PELICULAS AMERICANAS

• Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener como mínimo una barra de pan que sobresalga un poco
• Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio
• Una vez aplicada la barra de labios es imposible hacer que se corra el color aunque hagas submarinismo

• Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven además para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad
• Si tienes que recargar la pistola siempre dispondrás de suficiente munición aunque vayas desnudo
• Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán no es necesario hablar el idioma con tener acento alemán bastará
• La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París
• Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas
• El comisario de policía siempre es negro
• Si tienes que pagar un taxi no busques un billete en la cartera saca lo que tengas en el bolsillo al azar Siempre será el importe exacto
• Las cocinas no tienen interruptores de luz Si entras en una cocina de noche deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior
• En el caso de las casas encantadas o con fantasmas las mujeres deben investigar cualquier ruido raro, vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior
• Los procesadores de textos nunca tienen cursor pero siempre se abren con una pantalla que dice Introduzca la contraseña
• Todas las mañanas las madres siempre cocinan huevos tocino y gofres para la familia aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos
• El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido o le dará 48 horas para terminar el trabajo
• Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol
• Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tienen una dentadura perfecta
• No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica
• Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuando van a estallar
• Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita
• Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido
• Si decides ponerte a bailar en la calle notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos
• No importa si tus enemigos te superan en numero durante una pelea de artes marciales te atacarán de uno en uno mientras esperan con gesto agresivo a que vayas acabando con sus compañeros
• Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es justamente lo opuesto a él
• En cuestión de segundos no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro
• En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.
• Todos los números de teléfono de los Estados Unidos comienzan irremediablemente por 555.
• Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.
• Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
• Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.

 

Leyes estúpidas en Estados Unidos.

Leyes estúpidas en Estados Unidos.

Existen en el mundo algunas leyes bastante estúpidas o absurdas, pero nada comparable con las de nuestros amigos los americanos. A continuación les ofrezco una serie de leyes estúpidas y absurdas, creadas a lo largo de los años, en los diferentes lugares de los estados unidos de América. Estamos ante la única recopilación que las reúne todas. Espero que las disfruten y se rían un rato con ellas.

 

  Las Leyes

• Un juez de Los Angeles sentenció que "un ciudadano puede estornudar con inmunidad en su propia casa, aunque esté en posesión de una habilidad inusual y excepcional en ese campo en particular".

• De acuerdo con las leyes del estado de Kentucky, cada persona debe bañarse al menos una vez al año.

• En Atlanta va contra la ley atar una jirafa a un poste del teléfono o a una farola.

• Carmel, Nueva York, tiene una ordenanza que prohíbe a los hombres llevar chaquetas y pantalones que no vayan a juego.

• La ley de Chicago prohibe comer en un lugar que está ardiendo.

• Los peatones del Distrito de Columbia que salten sobre los coches en movimiento para evitar que los atropellen, y golpeen el coche al caer, son responsables de cualquier daño inflingido al vehículo.

• Las peleas entre perros y gatos están prohibidas por decreto en Barber, Carolina del Norte.

• Ley de Kentucky: "Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto de este estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40kg.) o más de 200 libras (aprox. 90 kg.), ni serán aplicadas a yeguas".

• En Marshalltown, Iowa, los caballos tienen prohibido comer bocas de incendio. Según la ley del estado de Idaho es ilegal que un hombre le regale a su amada una caja de bombonesque pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg).

• En Blythe, California, una ordenanza declara que una persona debe poseer al menos dos vacas parapoder llevar botas de cowboy en público.

• En Columbia, Pennsylvania, va contra la ley que un piloto haga cosquillas a una estudiante de pilotaje bajo la barbilla con un plumero para atraer su atención.

• En Corning, Iowa, es un delito menor que un hombre pida a su mujer que monte en cualquier vehículo amotor.

• En Denver es ilegal prestar la aspiradora al vecino.

• En Devon, Connecticut, es ilegal andar hacia atrás tras la puesta del sol.

• En Greene, Nueva York, es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atrás por las aceras cuando hay un concierto.

• En Lexington, Kentucky, es ilegal llevar un cucurucho de helado en el bolsillo.

• En Menphis, Tennesee, es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan.

• En Pocataligo, Georgia, es un delito que una mujer de mas de 200 libras (aprox. 90 kg.) en pantalon cortopilote o vaya en avión.

• En Pocatello, Idaho, una ley que se remonta a 1912 decreta que "llevar armas ocultas esta prohibido, a menos que se exhiban publicamente".

• En Seattle, Washington, es ilegal llevar un arma oculta que mida mas de seis pies (aprox, 1'8 metros) de largo.

• En Tulsa, Oklahoma, va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con título.

• Va contra la ley que un monstruo entre en los limites de Urbana, Illinois.

• Es ilegal decir "Oh, Boy" en Jonesboro, Georgia.

• Según la ley de Texas, cuando dos trenes se juntan en un cruce de vías, ambos deben parar completamente, y ninguno debe seguir adelante hasta que el otro se haya ido.

• Es ilegal en Wilbur, Washington, montar un caballo feo.

• La ley de Kansas obliga a los peatones que crucen las autopistas por la noche a que lleven luces de cola.

• La ley de Kirkland, Illinois, prohíbe a las abejas volar sobre el pueblo o por cualquiera de sus calles.

• A los menores de Kansas City, Missouri, no se les permite comprar pistolas de juguete; sin embargo pueden comprarlas de verdad.

• La ley de New Hampshire prohíbe dar golpecitos con los pies o mover la cabeza o de cualquier forma seguir el ritmo a la música en una taberna, restaurante o cafetería.

• La ley de Texas prohíbe poseer unas tenazas.

• En las leyes de Arkansas hay una que dispone que el río de Arkansas no puede crecer más alto que el puente de Main Street de Little Rock.

• El Distrito de Columbia tiene una ley que prohíbe ejercer presión sobre un globo y de esta forma provocar un sonido agudo por la calle.

• La ley del Estado de Pennsylvania prohíbe cantar en la ducha.

• Hay una ley del Estado de Massachusetts obligando a los perros a llevar las patas traseras atadas durante el mes de abril.

• La ley de Virginia prohíbe tener una bañera en casa; debe estar en el jardín.

 

Leyes agrupadas por Estados

• ALABAMA

Es ilegal llevar un bigote falso que cause risas en una iglesia.

Es ilegal cegar a un conductor mientras está conduciendo.

No se pueden vender patatas coloreadas artificialmente.

Poner sal en la via del tren puede ser castigado con la pena de muerte.

Está prohibido llevar un helado do cono en el bolsillo trasero del pantalón.

• ALASKA

Aunque es legal el disparar a un oso, despertarlo para sacarle una foto está prohibido.

Está prohibido divisar ardillas desde un aeroplano.

• ARIZONA

Por cortar un cactus te pueden caer 25 años.

Las mulas no pueden dormir en una bañera.

Es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan.

Está prohibido tener mas de dos vibradores en casa.

Está prohibido cazar camellos.

• ARKANSAS

Un hombre puede pegar legalmente a su mujer, pero no mas de una vez al mes.

El sexo oral se considera sodomía.

Está prohibido la cria de cocodrilos en bañera.

Está prohibido que el rio arkansas crezca llegando a la altura del puente de la calle principal de Little Rock.

• CALIFORNIA

Se garantiza por ley la luz solar.

Es una falta menor el disparar a cualquier pieza de caza desde un vehiculo movil, a menos que el objetivo sea una ballena.

Ningún vehiculo sin conductor puede superar las 60 millas por hora.

• FLORIDA

Una mujer puede ser multada por dormirse en un secador de pelo, así como el dueño de la peluquería.

Una ley especial prohíbe a las mujeres solteras saltar en paracaídas los domingos.

Si un elefante es atado a un parquímetro, la tasa de parking debe ser la misma que si fuese un vehículo.

La única posición legal para el coito es la del misionero.

No se pueden tirar pedos en lugares públicos después de las 6 a.m. de los jueves.

Es ilegal besar los pechos de tu mujer.

La condena por robar caballos es la muerte en la horca.

• HAWAII

Te pueden multar por no poseer un barco.

Está prohibido meterse monedas en las orejas de uno.

• IDAHO

Si le regalas a tu novia una caja de bombones, esta debe ser, por ley, de no menos de 50 libras de peso

No se puede pescar montado en camello. .

• ILLINOIS

Te pueden arrestar por vagancia si no llevas encima, al menos, un billete de un dolar.

• INDIANA

Está prohibido esnifar pegamento.

Los baños están prohibidos entre los meses de octubre y marzo.

Las licorerías no pueden vender leche.

No está permitido llevarse una copa desde la barra de un bar hasta una mesa. Debe ser el camarero el que lo haga. Además te pueden arrestar por beber de la botella, hay que echar el líquido en un vaso o copa.

Llevar bigote es ilegal si el que lo lleva tiene la tendencia habitual de besar a otras personas.

El valor de PI es 4 y no 3.1415...

• IOWA

Un hombre con bigote nunca puede besar a una mujer en público.

Los pianistas mancos (con un solo brazo, vamos), deben actuar gratis.

Los besos no pueden durar mas de cinco minutos.

• KANSAS

Las leyes de caza del estado prohiben el uso de mulas para cazar patos.

• KENTUCKY

Está prohibido caminar en cualquier calle o autopista, vistiendo solo un traje de baño y sin protección policial.

Está prohibido el uso de lagartijas en los oficios de la iglesia.

Cualquier abeja que entre al estado de Kentuckym debe poseer un certificado medico que verifique que esta libre de enfermedad.

• LOUISIANA

No se puede disparar con un laser a un oficial de policía.

Robar un cocodrilo puede penarse hasta con 10 años de carcel.

Te pueden detener por hacer una fasa promesa.

Es ilegal robar un banco y después disparar al cajero con una pistola de agua.

Morder a alguien con tus propios dientes se castiga como "Asalto menor", mientras que si lo haces on una dentadura postiza se trata de "Asalto agravado".

En MAINE No se puede salir de un avión que está en vuelo.

• MICHIGAN

No se permite a una mujer que se corte el pelo sin la aprobación de su marido.

Las personas menores de 12 años deben tener una licencia para tener pistola.

Es ilegal matar perros usando una cámara de descompresión.

• MINNESOTA

Es ilegal dormir desnudo.

No se pueden cruzar los límites del estado con un pato en la cabeza.

• MONTANA

En montana, es ilegal que las mujeres casadas vayan a pescar solas los domingos, y para las solteras, cualquier día de la semana.

Está permitido disparar a un grupo de siete o mas indios.

• NEBRASKA

Está prohibida la pesca de ballenas.

Es ilegal hacer la permanente a una hija menor, sin una licencia estatal.

• NEVADA

Es ilegal conducir un camello por la autopista.

Todavía es legal colgar a alguien por disparar a tu perro en tu propiedad.

• NEW JERSEY

Está prohibido sorber la sopa.

• NEW YORK

Es ilegal tirar pelotas a la cabeza da la gente por diversión.

La pena por saltar de un edificio es la muerte.

No se puede pasear en domingo con un helado en el bolsillo.

• NORTH CAROLINA

Va contra la ley cantar fuera de tono.

Está prohibido el uso de elefantes para arar campos de algodón.

Si un hombre y una mujer que no están casados se registran en un hotel/motel como matrimonio, de acuerdo con las leyes del estado, están legalmente casados.

Cualquier pareja que pernocte un un hotel debe tener una habitación con dos camas que estén separadas al menos un metro. Hacer el amor en el espacio que separa las camas está estrictamente prohibido.

Es ilegal tener sexo en una iglesia.

• OHIO

Está prohibido que mas de cinco mujeres vivan solas en una casa.

Es ilegal pescar ballenas en domingo.

• OKLAHOMA

Te pueden arrestar o multar por poner "caras feas" a un perro.

Está prohibido morder una hamburguesa que sea de otra persona.

Es ilegal ir a dormir con botas.

• OREGON

Es ilegal susurrar cosas sucias a la oreja de tu pareja mientras haceis el amor.

No se puede comer helado en domingo.

• PENNSYLVANIA

Va contra la ley de Pennsylvania el disparar una pistola, cañon, revolver o cualquier otra arma explosiva en una boda.

Es ilegal que mas de 16 mijeres vivan juntas en una casa, porque se consideraría un prostíbulo. Sin embargo, en el caso de los hombres, el número aumenta hasta 120.

Los curas/pastores no pueden casar a una pareja cuando uno de los dos está borracho.

Está prohibido pescar con tus propias manos. Solo se puede pescar con los dientes.

• RHODE ISLAND

Cualquier matrimonio en el que una de las partes sea "Idiota" o "Lunática" se cosidera nulo.

• SOUTH CAROLINA

Es ilegal mostrar una bandera confederada en el ayuntamiento.

Es ilegal "comunicarse con una mujer utilizando mensajes obscenos".

Por ley, si un hombre se promete en matrimonio a una mujer soltera, la boda debe realizarse.

No se pueden vender instrumentos musicales en domingo.

Debes obtener un permiso para disparar un misil.

El sexo oral está prohibido.

Cuando te acerques a una intersección sin visibilidad en un vehiculo que no sea un caballo, debes parar a 150 metros y disparar un arma de fuego al aire para avisar al tráfico a caballo.

Es perfectamente legal pegarle a tu mujer en las escaleras del ayuntamiento el domingo.

Cada aduto debe llevar un rifle a la iglesia el domingo, para defenderse de los ataques de los indios.

Es una falta muy grave el matar, sin avisar, a alguien que se está intentando suicidar.

• SOUTH DAKOTA

Está prohibido dormir en una fábrica de queso.

Si hay mas de cinco indios en tu propiedad puedes dispararles.

• TENNESSE

No pueden vivir en la misma casa mas de 8 mujeres.

Los ateos no pueden tener un trabajo público.

El robo de caballos todavía se pena con la horca.

Ningún padre cristiano puede obligar a sus hijos a recoger basura de la autopista el dia de pascua.

Está prohibido conducir dormido.

• TEXAS

Hay un cargo leve de felonía por promover el uso, o poseer, mas de seis vibradores.

Puedes estar legalmente casado presentando publicamente a otra persona como tu marido/mujer tres veces.

Es ilegal disparar a un bufalo desde el segundo piso de un hotel.

Es ilegal ordeñar la vaca de otro.

• UTAH

Es ilegal causar una catástrofe.

Es ilegal no beber leche.

Es ilegal detonar cualquier arma nuclear. La puedes tener en casa, pero no la puedes hacer explotar.

Los pajaros tienen derecho de paso en las autopistas.

Está prohibido tener sexo en la parte de atrás de una ambulacia si esta está respondiendo a una llamada de emergencia.

• VERMONT

Las mujeres deben obtener permiso escrito de sus maridos para ponerse dentadura postiza.

Es ilegal negar la existencia de dios

• VIRGINIA

No se pueden cazar animales los domingos, excepto mapaches, que se pueden cazar hasta las 2:00 AM.

Está prohibido el sexo con luz encendida y en otra posición que no sea la del misionero.

Está prohibido conducir sin llevar zapatos.

• WASHINGTON

Ley para reducir el crimen: "Es obligatorio para cualquier motorista con intenciones criminales el detenerse en los límites de la ciudad y telefonear al jefe de policia para avisar de que va a entrar en la ciudad".

Es ilegal pintar a topos la bandera americana.

Es ilegal fingir que tus padres son ricos.

• WEST VIRGINIA

Es legal para un hombre tener sexo con un animal si este no supera las 40 lbs.

Leyes absurdas en todo el mundo

Leyes absurdas en todo el mundo

Estas leyes forman parte de las legislaciones de algunos países “modernos”, en su mayoría son disposiciones arcaicas que fueron escritas hace mucho tiempo y ya no cumplen una función social (si alguna vez la cumplieron) pero todavía siguen en uso, aunque muy pocos abogados y jueces las utilicen.

Europa: Francia

• Entre las 8 de la mañana y las 8 de la tarde el 70% de la música ha de ser de artistas franceses.

• Está prohibido besar a alguien en el ferrocarril.

• Esta prohibido bautizar a un cerdo con el nombre de Napoleón.

• Prohibido fotografiar policías o a sus vehículo incluso cuando salgan en segundo plano.

Alemania

• Una almohada puede ser considerada como una arma “pasiva”.

• Está prohibido llevar máscaras por la calle.

• En toda oficina se ha de poder ver el cielo, “aunque sea poco”.

Dinamarca

• Intentar escapar de la prisión no es ilegal, sin embargo, si se le atrapa tendrá que cumplir el resto de la condena.

• Nadie puede poner en marcha su vehículo si hay alguien debajo de el.

• Si se le cala su vehículo y sale del mismo, ha de señalarlo con un triangulo rojo reflectante. Este triangulo es obligatorio sólo en caso que se cale el vehículo. (si le revienta el motor no hace falta).

• Los restaurantes no cobrarán por el agua a menos que no esté acompañada con algo más, como hielos o un trozo de limón.

Suecia

• Mientras que la prostitución es ilegal, es legal usar el servicio de la prostitución.




• Está prohibido repintar tu casa sin una licencia del gobierno que lo permita.

Suiza

• Si te dejas las llaves dentro del coche y la puerta sin el pestillo serás multado.

Noruega

• No puedes castrar a tu perro o gato, pero si a cualquier otra especie. (No dice nada de los hombres).

• Las bebidas que contengan más de 4,75% de alcohol no pueden ser vendidas en época de elecciones.

Finlandia

• Los taxistas han de pagar derechos si ponen música en su coche cuando llevan a clientes.

Inglaterra

• La ley autoriza a las vendedoras hacer topless en Liverpool, Inglaterra, pero solamente en negocios de peces tropicales.

• Es ilegal colgar la cama de la ventana.

• En Hereford, se puede disparar a un Galés todos los días, pero solo los Domingos, con un arco, en el Recinto de la Catedral.

• Prohibido pescar salmón los domingos.

• Es ilegal estar borracho en posesión de una vaca.

• Todos los hombres mayores de 14 años deben de practicar con arco al menos 2 horas a la semana bajo la supervisión del clérigo.

• Está penado que dos hombres tengan sexo con una tercera persona en una misma casa (ni siquiera es necesario que sea simultáneamente).

Irlanda

• Si usted está en Cork, y ve a un escocés, todavía es legal asestarlo con arco y flecha, excepto en los Domingos.

América

Canadá

• Es ilegal quitarse un vendaje en público.

• En la localidad de Alberta, si Ud. estuvo preso y lo liberan, tiene derecho a pedir un arma de mano con balas y un caballo para huir de la ciudad.

• En Ottawa la ley prohíbe comer helados el domingo en la vereda del Banco.

• Está prohibido intentar aprender brujería.

Colombia, Cali

• Una mujer solo puede tener relaciones con su marido, pero la primera vez que eso ocurre, su madre debe estar en el cuarto para testimoniar el acto.

Mexico

• No se permiten quemar muñecas.

Bolivia, Santa Cruz

• Es ilegal para un hombre tener relaciones con una mujer y su hija al mismo tiempo.

EEUU

En Alabama

• No se puede jugar a dominó el domingo.

• Los hombres no pueden escupir delante de las mujeres.

• Prohibido vender cacahuetes después del atardecer de los miércoles en Lee Country.

En Nueva York

• Las mujeres podrán practicar el top less en público siempre y cuando no sea con fines lucrativos (esta tiene narices!!).

Columbia, Pennsylvania

• No se puede atrapar un pez por otra parte del cuerpo que no sea la boca.

• Prohibido dormir en un congelador.

• No se puede caminar de espaldas comiendo cacahuetes frente al Barnstormers Auditorium durante una actuación.

Carolina del norte

• Es ilegal practicar sexo en el patio de la iglesia.

• El sexo oral esta considerado un crimen contra la naturaleza.

• Nadie puede visitar a su amada/o por la noche

Tulsa, Oklahoma

• Es ilegal que el dueño de un bar permita que alguien finja tener sexo con un búfalo.

• Los perros deben tener un permiso firmado por el alcalde para reunirse en grupos de tres o más en una propiedad privada

• Es ilegal poner una persona hipnotizada en un escaparate.

Ocean City

• Es ilegal comer en los lugares residenciales, y la única bebida permitida en la playa es agua que esté dentro de una botella de plástico transparente

Maryland

• Los preservativos pueden ser vendidos En maquinas solamente en lugares donde se venden bebidas alcohólicas para el consumo en el local.

Rhode Island

• No pueden venderse pasta de dientes y cepillo de dientes al mismo cliente los domingos.

Oregón

• Prohibido silbar debajo del agua.

• No está permitido que los animales practiquen sexo en los limites de la ciudad de Stanfield

Ohio

• Nadie puede ser arrestado el cuatro de julio ni en domingo.

• Las mujeres no pueden llevar zapatos de charol, por que deja que los hombres vean en ellos el reflejo de su ropa interior

• Prohibido dar más de 100 vueltas a la ciudad de una vez

Asia

Líbano

• Los hombres pueden legalmente tener relaciones sexuales con animales, siempre que estos sean hembras. Tener relaciones sexuales con machos esta castigado legalmente con la muerte.

Indonesia

• La pena para la masturbación en Indonesia es la decapitación.

China, Hong Kong

• Una mujer engañada puede legalmente matar a su Marido Adultero, mas debe hacerlo solo con sus manos. En contrapartida, la mujer adultera puede ser asesinada de cualquier manera por su Marido.

• Es ilegal inscribirse a la Universidad, a menos que usted sea inteligente.

Israel

• Está prohibido meterse el dedo en la nariz los Sábados.

• En Haifa esta prohibido llevar osos a la playa.

Tailandia

• Si te pillan tirando un chicle al suelo recibes una multa de 600 dólares y si no la puedes pagar serás encarcelado.

Camboya

• Está prohibido el uso de pistolas de agua para las celebraciones de año nuevo.

Singapur

• Está prohibida la venta de chicle.

• A los homosexuales se les prohíbe vivir en el país.

• El sexo oral también esta prohibido a menos que se realice como entretenimiento.

• Está prohibida la pornografía.

Filipinas

• Los coches con matricula terminada en 1 o 2 no pueden circular los lunes de 7 de la mañana a 7 de la tarde. Los que terminan en 3 o 4 los martes, y así hasta los que terminan en 9 o 0 los viernes. Al menos los sabados y domingos no hay restricciones

África

Bahrein

• Un medico puede legalmente examinar los genitales femeninos, pero esta prohibido mirarlos directamente durante el examen. Solo los puede mirar a través de un espejo.

Oceania

Guam

• Hay hombres en Guam cuyo único empleo que pueden tener es viajar por el país para desflorar vírgenes, Y que aparte les pagan por el privilegio de tener sexo con ellas por primera vez. La razón: Por las leyes de Guam, esta prohibido que las vírgenes se casen.

Australia, Victoria

• No se puede cambiar un foco fundido si uno no es electricista.

• Untarse pomada negra para zapatos en la cara es ilegal.

• Los bares están obligados a darle agua y comida a su caballo.

Las leyes de la vida

Las leyes de la vida

Estas son leyes no escritas por los hombres (como género) pero que están en el acervo cultural de gran parte de la humanidad, machista, tomadora, fiestera y amante de los deportes.

LEY DEL SEXO
1. El sexo ocupa el 95% de nuestros pensamientos, el otro 5% es para disimular que no pensamos en el sexo
2. La masturbación es un entrenamiento, jamás un vicio
3. Dos hombres jamás tendrán una erección a la vez en la misma habitación
4. Todos los hombres somos actores porno esperando una oportunidad.
5. A todos nos mide lo mismo
6. En una ducha comunitaria, nunca se mirara el miembro de otro
7. Los tríos se componen de dos mujeres y un hombre, lo contrario es contra natura y puede provocar que la imagen de tu amigo desnudo se grabe en tu mente
8. Siempre, será la primera vez que nos pasa y debido al estrés

LEY DEL ALCOHOL
1. Un hombre nunca bebe demasiado
2. Un amigo no va borracho. Lleva un puntillo
3. Un hombre nunca esta que se cae y si lo está no es su culpa, es que le han dado garrafón
4. Las bebidas con nombres raros o colores raros están fuera de lugar, salvo que estés en un bar hawaiano y haya pedido ella

LEY DE LA CULTURA Y LOS ESPECTÁCULOS
1. La lectura diaria es obligatoria siempre que sea el As o el Marca
2. Durante un partido televisado si se llega tarde se pregunta el resultado pero jamás quien juega
3. No se baila, como mucho se simula que se toca una guitarra en los punteos
4. Arte es lo que tiene un camarero tirando cañas, lo demás son mariconadas

LEY DE LOS COLEGAS
1. Ante un grupo de mujeres elige primero el que esté más necesitado
2. Un hombre sólo está autorizado a llorar si su equipo cae eliminado de la champions league, si se corta un brazo en un aserradero o si ella le muerde el capullo en lugar de chuparlo
3. No dudes en coger el ultimo trozo de pizza o la ultima cerveza. Pero nunca los dos a la vez. Es una cabronada
4. Puedes mentir en tu currículo o en hacienda, pero nunca sobre cosas serias: cartas, fútbol, dardos,...
5. Si un hombre borracho le va a poner los cuernos a su mujer debes intentar impedirlo una vez, si el te mira y te manda a tomar por culo, estas libre de toda responsabilidad. El sabe lo que hace
6. Sólo en caso de amenaza mortal o penetración anal inminente se está autorizado a dar una patada en los cojones a un macho de cualquier especie

LEY DE LAS MUJERES
1. Una mujer nunca es encantadora: o esta buena o no esta buena. Cualquier otro comentario sobra
2. Una conversación con una mujer nunca debe sobrepasar el tiempo que tardarías en echarle un polvo
3. La pareja de un colega es sagrada. Si se han separado hay que esperar al menos 24 horas antes de cepillársela, y eso con consentimiento del colega en cuestión.
4. Si has sido amigo de un hombre durante más de 24 horas, sus hermanas no serán nunca más objetivos tuyos para el resto de tu vida, salvo que te cases con ellas.
5. Cuando te la chupan mientras conduces, debes mirar al mayor número de tías posible en tu camino

LEY DE LA HIGIENE
1. No esta mal oler a uno mismo de vez en cuando
2. El exceso de higiene es causa de preocupación en los colegas
3. No se plancha. La ropa arrugada tarde o temprano se pone de moda
4. En caso de que por problemas de albañilería un hombre se quede sin agua, se comprará agua mineral que se usara solo para darse un repasito a los sobacos y echar al whisky. Si hay poca, que le den a los sobacos por el culo

LEY DE LOS REGALOS
1. Un hombre jamás entregará un regalo a otro hombre. Lo dejará sobre una mesa y dirá: "eso que hay ahí es tuyo" en cuyo caso, el obsequiado lo abrirá con desgana y asintiendo con la cabeza dirá algo como: "Vale tío"
2. Si no tienes regalo para un colega en su cumpleaños no pasa nada. Seguramente el nunca te regaló nada a ti

 

Homenaje a las madres

Homenaje a las madres

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre (es solo un chiste, mi madre realmente me enseñó muchas cosas interesantes y no son ningunas de estas):

Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
"Si os vais a matar, hacedlo fuera. Acabo de terminar de limpiar!"

Mi madre me enseño RELIGIÓN:
"Mejor reza para que ésta mancha salga de la alfombra."

Mi madre me enseñó LÓGICA:
"¡¡¡¡Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"

Mi madre me enseñó PREDICCIONES:
"Asegúrate que estas usando ropa interior limpia y entera, en caso que tengas un accidente."

Mi madre me enseñó IRONIA:
"Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que llores."

Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO
"¡¡¡Guarda las lágrimas para cuando yo muera!!!"

Mi madre me enseñó OSMOSIS:
"¡¡¡¡¡Cierra la boca y come !!!!!"

Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
"Mira la suciedad que tienes en la nuca, fíjate"

Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."

Mi madre me enseñó METEOROLOGIA:
"Parece que un huracán paso por tu cuarto."

Mi madre me enseñó HIPOCRESIA:
"¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"

Mi madre me enseñó EL CICLO DE LA VIDA:
"Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él."

Mi madre me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"¡¡¡¡¡Deja de actuar como tu padre!!!!!"

Mi madre me enseñó ENVIDIA:
"¡Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!"

Mi madre me enseñó habilidades de VENTRILOQUIA:
"No rezongues, cállate y contestame: ¿Por qué lo hiciste?"

Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
"¡¡¡Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared!!!"

Mi madre me enseñó RECTITUD
"¡¡¡Te voy a enderezar de un sólo ch&%#!!!"".

GRACIAS MAMÁ !!

Las 25 leyes más raras del mundo

Las 25 leyes más raras del mundo Una recopilación de las 25 leyes más raras a nivel mundial, algunas llegan a ser completamente absurdas.Las encontré en otro blog de internet.

Están clasificadas por países, pero faltan algunas de países musulmanes que también son curiosas:

Inglaterra:
- Si aparece una ballena muerta en las costas británicas, la cabeza es del rey. Sin embargo, la cola pertenece a la reina en el caso de que necesite los huesos para su corsé.
- En Londres es ilegal montar en un taxi si se tiene la peste.
- En la ciudad de York, es legal asesinar a un escocés dentro de las antiguas murallas, pero sólo si él lleva un arco y flechas.
- En Chester, los galeses no pueden entrar a la ciudad antes de la salida del sol, y no pueden permanecer en ella una vez se ha puesto.
- Un hombre que se sienta obligado a orinar en público puede hacerlo siempre y cuando apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él.
- Está permitido pasear un rebaño de ovejas a lo largo del Puente de Londres sin tener que pagar peaje, lo mismo que ocurre con los gansos en Cheapside.
- Los hombres menores de 14 años deben practicar diariamente el tiro con arco.
- En Lancashire, si un policía te para en la orilla del mar, está prohibido que incites a un perro a ladrar.
- Una embarazada puede orinar donde quiera, incluso en un casco de policía.
- Los barcos de la Armada Real Británica que entran al Puerto de Londres deben proporcionar un barril de ron a los encargados de la Torre de Londres.
- Es ilegal no contarle al cobrador de impuestos lo que no quieres que sepa. Sin embargo, puedes ocultarle lo que no te importaría que supiese.
- Se considera un acto de traición poner al revés un sello de correos en el que aparece una imagen de la monarquía británica.
- Es ilegal morir en el Parlamento británico.
- Va contra la ley que un taxi transporte cadáveres o perros rabiosos en Londres.

Estados Unidos:
- En Vermont, las mujeres necesitan un permiso firmado de sus maridos para usar dentadura postiza.
- En la ciudad de Boulder, Colorado, es ilegal matar un pájaro dentro de los límites de la ciudad, así como ser el dueño de una mascota (legalmente, los ciudadanos sólo son "supervisores" de éstas).
- En Kentucky, es ilegal llevar armas ocultas que excedan de los dos metros de largo.
- En Florida, las mujeres solteras que salten en paracaídas los domingos pueden ser encarceladas.
- En Miami, es ilegal pasearse por la comisaría de Policía en monopatín.
- En Ohio, es ilegal tener un pez borracho.
- En Alabama, es ilegal vendar los ojos a una persona mientras conduce su vehículo.

El Salvador:
- Los conductores ebrios pueden ser castigados con la muerte ante un pelotón de fusilamiento.

Indonesia:
- La masturbación está penada con la decapitación.

Francia:
- Es ilegal poner de nombre a un cerdo Napoleón.

Bahrein:
- Un doctor puede examinar los genitales de una mujer, pero tiene terminantemente prohibido mirar a ellos directamente durante el examen, y sólo puede ver su reflejo en un espejo.

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Noticias curiosas

Noticias curiosas Estos son algunos titulares de diferentes medios de prensa del mundo en los últimos meses. Es para que los periodistas vean algo nuevo en cuanto a titulaje. Lo encontré en Internet. Disfrútenlo.

 

-UNA GALLINA ESPAÑOLA PONE EL HUEVO MAS GRANDE DEL MUNDO... ESO ES TENERLOS BIEN PUESTOS!

-LLEGA A ESPAÑA LA PRIMERA EMPRESA ESPECIALIZADA EN... PROPORCIONAR COARTADAS

-UN CENTRO COMERCIAL CREA EL APARCAMARIDOS... PARA TENER AL MARIDO ENTRETENIDO

-SE DIVORCIA DE SU MARIDO... POR COCHINO. NO SE HABIA BAÑADO DESDE QUE SE CASARON

-DESCUBREN LA CUEVA DONDE ROMULO Y REMO FUERON AMAMANTADOS POR LA LOBA

-MULTAN A UNA NIÑA DE DOS AÑOS... POR EXCESO DE VELOCIDAD

-EL POSTRE MAS CARO DEL MUNDO CUESTA 25.000 DOLARES... UNA DELICIA DE CHOCOLATE Y ORO

-INTENTA ATRACAR UNA TIENDA ARMADO... CON DOS PATAS DE POLLO

-LA TORRE MAS INCLINADA DEL MUNDO... YA NO ES LA DE PISA. ES LA DE SUURHUSEN

-EXISTEN VESTIGIOS HUMANOS EN LA LUNA Y EEUU OCULTA LA VERDAD. ASI LO AFIRMA UN DIARIO RUSO

-SORPRENDIDO MIENTRAS MANTENIA RELACIONES SEXUALES... CON SU BICICLETA

-UNA POSTAL LLEGA A SU DESTINO... CON 64 AÑOS DE RETRASO

-UN BANCO REGALARA A SUS CLIENTES... PRESERVATIVOS !!

-CONSIGUEN APAGAR UN INCENDIO EN UNA MINA CHINA QUE LLEVABA ARDIENDO... 180 AÑOS

-INCREIBLE: UN INSTRUCTOR DE YOGA SUJETA 6,5 KILOS CON UN OJO

-LLEGA LA COCA COLA QUE SE AUTOENFRIA AL ABRIRSE

-SE DESPIERTA CUANDO IBAN A COMENZAR A HACERLE LA AUTOPSIA

-UNA CHICA BESA CON TANTA PASION A SU NOVIO QUE LE ARRANCA EL LABIO

-SUBASTA SU ALMA POR INTERNET... Y SOLO SACA 47 EUROS

-ENTRA A ROBAR EN UNA ACADEMIA DE KARATE... Y LE DAN UNA PALIZA

-UN RUSO ENCUENTRA UN PRESERVATIVO DENTRO DE UNA BOTELLA DE CERVEZA

-MUERE DE UN INFARTO UN CARDIOLOGO... DURANTE UN CONGRESO DE CARDIOLOGOS

-ENCUENTRA SU ANILLO DE BODA EN UNA ZANAHORIA SEIS AÑOS DESPUES DE PERDERLO

-DEJA EN HERENCIA 12 MILLONES DE DOLARES A SU PERRO

-UNA MUJER RUSA PRENDE FUEGO AL PENE DE SU EX MARIDO MIENTRAS VEIA DESNUDO LA TELEVISION

-DETIENEN A UN HOMBRE CIEGO... MIENTRAS CONDUCIA UN COCHE

-UN PRESENTADOR VOMITA EN DIRECTO DURANTE EL INFORMATIVO

-LE CAEN DOS RAYOS ENCIMA... Y VIVE PARA CONTARLO

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